Etre belle-mère dans psycho écrit par angelina5557

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Etre belle-mère

Etre belle-mère

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par angelina5557 2009-03-20 18:45:10

 

Quand on se rencontre, on pense que tout ira pour le mieux et que les deux petites familles vont très bien cohabiter, ce qui n'est pas toujours le cas.

Pour ma part, je n'ai pas d'enfant mais j'ai rencontré un homme qui avait une fille. Et j'avoue que cela n'a pas toujours été facile.

Vous êtes une tierce personne qui s'imitie dans leur vie, qui vient tout chambouler du jour au lendemain.

Vous avez l'impression d'être la piece rapporté d'un puzzle qui n'est pas le votre.

Vous cassez ce mini  cercle familial et l'enfant vous voit comme l'etrangère qui vient prendre la place de sa mère.

Il vous fait sentir par certains de ces agissements que vous n'êtes pas la bienvenue.

Vous discutez, faites des concessions. Vous essayez de devenir l'amie de cet enfant, mais au fond de lui vous ne serez jamais qu'une piece rapportée.

Angoisses, doute, prise de tête et incompréhension font partis du quotidien. Votre couple est remis en question et là tout  peut basculer du jour au lendemain.

Vous essayez de comprendre pourquoi vous n'êtes pas accepté mais en fait il n'y a rien à comprendre, vous êtes juste une étrangère aux yeux de cet enfant.....

On peut parfois trouver un terrain d'entente mais celui-ci est fragile et sans cesse remis en question. Quand vous faîtes des cadeaux, que vous prévoyez des sorties, vous êtes la meilleure belle-mère du monde mais le jour oû vous dites non, on vous fait bien sentir qu'on accepte pas ce non.

Vous n'avez plus qu 'une solution soit partir oû arriver à vous faire une place dans cette famille afin qu'elle devienne la votre.

Je souffre énormément de cette situation. j'aime beacoup ma belle-fille mais malgré tous mes efforts, j'ai l'impression d'être toujours au même point. J'ai discuté avec elle, et même si elle me dit que je ne suis pas une intruse je sais très bien que c'est faux.

Je n'ai rien fait de mal, je suis juste tombée amoureuse d'un divorcé qui avait un enfant. Ca peut paraître banal comme histoire mais cela ne l'est pas du tout pour moi.

Je voudrais tellement qu on soit une famille soudée surtout que nous avons le désir d'avoir un enfant.

Alors une question se pose : faut-il céder ou imposer ses règles même si on est une belle-mère.

 

 

 

 

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par angelina5557, 2009-03-20 18:45:10 Catégorie: Psycho

par gege03200, le 29/10/2009

bonjour, quand je lis ton histoire ça me fait penser à beau-père exactement ce que tu écris m'a fait penser à ça. Pour répondre à ta question quand mon beau père est rentrée dans la vie de ma mère je te cache pas que je l'ai mal prit et je me disais t'es qui toi? Pour moi c'était un intrus et je te cache pas que mon beau père au début je l'aimais pas mais comme c'était l'amour de ma mère j'ai accepter mais difficilement et je me disais oui tu es en train de prendre l'amour de ma mère j'en aurais plus moi. Pour ma part au début je le rejettais je vivais sous le même toit que ma mère, il s'occupait de moi, m'envoyait parfois faire une course acheter des fleurs pour ma mère et le reste il me disait que je pouvais le garder comme argent de poche, je me suis rendue compte qu'il prenait souvent ma défense quand je faisais une connerie lol et il y avait des disputes aussi, à l'époque je mentais et j'étais assez rebelle. Que c'est une chose que je ne suis pas prête à refaire mentir purée après pour que l'adulte ai de nouveau confiance en toi c'est dur mais j'ai réussi vue que je suis têtue lol. Et en faite il m'a expliquée un jour qu'il ne voulait pas prendre ma maman ta maman disait il reste ta maman je ne la prendrais pas et au fur à mesure on s'est créer un lien et puis au fur à mesure j'ai commencée à l'aimer mais c'était avec du temps ça ne sait pas fait comme ça comme une baguette magique ça a prit du temps et par après j'ai commencer à l'adorée et puis la maladie l'a emportée à tout jamais un cancer généraliser et il est décédée et j'ai pas pu lui dire que je l'aimais mais de la ou il est je sais qu'il le sait j'avais que 16 ans en 1994 et malheureusement j'ai très mal prit sa mort il m'a fallu 10 ans pour arriver à prononcer son prénom qui était Florian.

par Ptibout, le 23/10/2009

Je n'ai jamais vécu cette situation, par contre des amis autour de moi la vive et ce n'est jamais très évident...

par natsuhiboshi, le 01/10/2009

Ce sont mes vrais parents mais mes soeurs osnt nés avant moi d'un autre père et mon pere a eu du mal à se faire accepter et respecter mais maintenant on est une famille vraiment unie enfin 3 sur 5.. J'espère que ça marchera pour vous !

par Victoria, le 18/06/2009

Je suis belle mère d'un garçon de 7 ans avec un super complexe d'Eudype... (super : c'est faible) Je suis un 'third party' en tout temps quand il est là. Dès qu'il est question de moi... il me parle de sa mère. Il a l'impression quand il m'aime ou qu'il est bien avec moi qu'il enlève quelque chose à sa mère. Je vis pour les moments ou il retourne chez sa mère pour enfin vivre ma vie avec son père. Je me sens vilaine et méchante. Je le traite toujours comme s'il était mien quand il est là. Quand il part je suis brûlé ! Je marche à contre courrant. Mon conjoint se sent coupable de lui avoir fait subir une rupture. J'ai déjà vécu ça avec un autre homme, mais je m'étais naturellement attaché à son enfant. Cette fois ci, je ne m'attache pas... je suis totalement détaché. Je ne souhaite pas de mal... je ressens juste rien... Etre une belle mère est le rôle le plus ingrat que je n'ai jamais eu à vivre. Assez que je penses quitter. Je crois que je choisis la solitude... Bravo à toutes celles qui réussisent à bâtir a travers des situations aussi difficile. J'entamerais bientôt une procédure pour adopter un enfant... Bonne chance à toutes ! Belles mères... vous êtes des championnes!

par cocvar, le 10/04/2009

ben oui mais ça il faut qu'ils acceptent que l'on ne peut pas tout avoir et que la vie n'est pas aussi idyllique qu'on pense, ce n'est facile pour personne ! Bon courage !

par angelina5557, le 08/04/2009

Merci cocvar....aujourd'hui je m occupe moins d elle et du coup c'est elle qui revient vers moi...tu as tout a fait raison.... Pourtant comme tu dis moi aussi je suis qqun qui est super cool et adore les enfants mais des fois ca ne suffit pas pour eux.... ils ont toujours espoir de voir leurs parents se remettre ensemble...

par cocvar, le 07/04/2009

Etre la belle-mère devient lemal du siècle, car c'est on vit dans un monde où les familles recomposées sont de plus en plus nombreuses, j'en fait partie pour la 2ème fois! La 1ère fois cela s'est très mal passé, le fils de mon ami avait 2 ans 1/2 quand je l'ai rencontré, comme quoi l'âge n'a absolument rien à voir, il ne m'a jamais aimé !!pourtant le courant passe bien avec les enfants en général et là rien, il était jaloux de moi, de mes enfants (j'en ai 2 qui avait à cette époque 5 ans et 8 ans), bref. J'ai persisté en me disant que c'était un gosse et qu'il fallait être indulgente parce qu'il n'avait pas choisi la situation,sauf que ce petit "futé" faisait "la misère "devant son père et ses grands-parents paternels qui culpabilisaient à mort et qu'aprè il me regardait en coin d'un air de dire "t'as vu je t'ai eu !!" si si je vous le jure ! Mais le père était aussi jaloux de mes enfants avec qui je suis très proche comme toute maman normale, donc j'ai persisité pendant 5 ans quand même et après j'ai laissé tomber. Grand bien m'en fit car depuis j'ai rencontré un homme qui est devenu d'abord un ami et confident avec 4 enfants, qui s'est fait lachement largué (tant mieux pour moi !!), ses enfants on de 3 ans 1/2 à 15 an set cela se passe très bien,même avec le dernier qui n'est pas facile c'est vrai mais je n'ai plus la même implication, je dis à mon ami quand je ne suis pas d'accord avec lui sur l'éducation de son fils, comme il fait avec moi pour les miens mais je ne me braque pas, après tout c'est SON fils, et moi je profite des bons moments que nous passons tous ensemble, il ne faut pas chercher à se faire aimer à tout prix ça vient tout seul,prends un peu de recul et tu verras qu'elle se demandera pourquoi tu ne t'intéresses plus à elle,et là tu peux lui dire que comme elle ne t'accepte pas il n'y a pas de raison pour que tu t'occupes d'elle,elle va croire qu'elle a gagné la partie mais ne t'inquiètes pas à cet âge les filles sont très sensibles à l'intérêt qu'elles suscitent, et c'est vrai que tous les enfants de divorcé rêvent que leurs parents se remettent ensemble mais c'est toute leur qu'ils auront ce rêves et il faut qu'ils fassent avec et toi aussi ... Bon courage et avec le bébé qui viendra agrandir cette famille tu verras tout s'arrangera .

par angelina5557, le 07/04/2009

Lori, je ne lis pas de livre de psychologie....Et ca fait 5 ans que je suis avec son pere...donc quand tu dis que je ne lui fais pas confiance depuis le debut c'est faux.... Ma confiance elle l'a eu depuis le début...mais a force j avoue que je l'ai perdu car elle m'a trop fait endurer de choses... Toi tu as eu la chance que ca se passe bien tant mieux pour toi mais ce n'est pas le cas de tout le monde... En plus vu ce que je lis, ta belle fille a 14 ans mais quand tu es entrée dans leur vie elle en avait 7...donc ca n'a rien a voir.. Moi je suis arrivée dans une periode deja critique l adolescence....moment de revolte et de "je fais ce que je veux et ce qui me plait"... Je sais tres bien qu elle a eu une vie avant moi...mais ce n'est pas une raison pour m'en faire baver.. Sa mere a fauté c'est plus a elle qu elle devrait en vouloir et non a moi qui suis arrivé bien plus tard...

par Agora, le 27/03/2009

En tout les cas tout ce que je viens de lire parle d'amour et c'est beau

par lori, le 27/03/2009

arrête de te prendre la tête et de lire trop de livre de psychologie.. je suis belle maman d'une jeune fille de 14 ans avec qui je vis depuis 7 ans et maman d'un petit garçon de 3 ans. Je suis arrivée après 5 ans de vis à 2 pour mon mari et sa fille. Oui, cela a été difficile parfois mais surtout quand je faisais appel aux autres. Fais confiance à ta belle fille et fais toi confiance. Si elle te dit que tu n'es pas une intruse, c'est que c'est vrai, ne la remet pas en question. Tu commences votre relation, en ne lui faisant pas confiance. Et qu'est ce qui est dur? Certainement ton manque (tout à fait normal!!) d'expérience... L'amour pour un enfant ce construit dès le "désir d'enfant".. cette petite fille a eu une vie avant toi, c'est tout.. n'essaye pas ni d'être son amie, ni sa mère, ni rien. Sois TOI

par Corinne, le 25/03/2009

Etre beau père aussi cela est difficile c'est pas toujours évident les familles recomposées. Et être maman et devoir gérer les conflits entre ton conjoint et ton enfant... Tu rêve d'un bonheur parfait mais voilà les choses de la vie sont ainsi faites... Je suis la maman qui a la pièce rapportée (lol) et c'est pas simple car mon mari et mon ex mari n'ont pas les mêmes vues sur l'éducation. Donc conflits...C'est une bien vaste sujet que tu as abordé là

par angelina5557, le 24/03/2009

Merci k...je te souhaite aussi d etre vite une maman a ton tour.....ne baissons pas les bras....angie

par K., le 23/03/2009

Tu as raison Angelina, n'ai pas dis le contraire, non plus !!!!!!!! Te souhaite d'effectivement de ne pas baisser les bras et aussi de connaitre les joies de la maternité, comme je me le souhaite, également. Bon courage !!!!!

par angelina5557, le 23/03/2009

K, je ne dis pas que si on rencontre un homme qui a un enfant jeune, on en bave pas....je voulais juste dire que plus l'enfant est agé plus c'est difficile de se faire accepter car en periode d'adolescence, ils sont sur la défensive et voit tout en mal....Ils sont rebelles et se sentent déja adulte alors qu ils ne sont pas encore entrés dans l'age de raison.... C'est hyper difficile tout ca, moi j 'ai toujours tout fait pour que ca aille et ca ne sert a rien...il y a des periodes ou ca roule super bien et des moments ou c'est plus dur et plus intense.. Des fois j ai meme l'impression que mon copain ne comprend pas ce que je ressens, je me sens impuissante et ca me fait souffrir de ne pas etre acceptée. Pourtant je peux dire que j'ai fait d enormes concessions et que j'ai toujours gaté sa fille mais les enfants sont ingrats et oublient vite ces moments la. Il est clair que les ex mamans sont derrière et en doivent certainement pas se gêner pour nous descendre a la premiere occasion... Peut etre que quand elle aura sa vie d'adulte bien a elle, elle me comprendra. Maintenant la seule chose qui compte pour moi c'est mon couple et notre futur bébé. je ne peux pas foutre ma vie en l'air pour un enfant qui ne veut pas faire des concessions et me tendre la main. Je lui ai tendu la mienne de nombreuses fois.

par K., le 23/03/2009

Larticle sur "être belle mère" m'a beaucoup touché. Il est vrai qu'il n'est pas facile d'avoir ce "rôle, cette place" !!!! Surtout lorque l'on est pas encore mère .... Une mère a au moins 9 mois pour s'y préparer, nous, nous devons dès le début de notre relation avec le père se faire accepter et équilibrer cette relation. J'y trouve beaucoup de plaisirs et de pennes (parfois) a tisser ce lien. Car une belle mère (en général et c'est mon cas) ne cherche pas à, être ou remplacer, la maman. Elle souhaite le bonheur, de son couple ET celui de cet enfant en son sein (pas de jeux de mots). Plus dur, dans cette harmonisation est lorque la mère vit mal la situation ... je passe les détails !!!! Après 3 ans à leurs côtés, le Tout (à mon sens) est d'aimer, très fort, être juste, sans s'effacer ou s'imposer en gardant à l'esprit que c'est un enfant qui apprend et qui vous apprend à ... Grandir !!!!! J'ai connu son père, il avait 4 ans. Grand, on en bave, mais Petit aussi !!!!!!!

par angelina5557, le 21/03/2009

Merci pour vos réponses.... Crocole, pour ma part c'est plus difficile car quand je suis arrivée dans leur vie, sa fille avait treize ans, aujourd'hui elle va en avoir 18...(en pleine adolescence) Il est clair que si elle avait ete plus jeune (3-5ans) je pense que j'en aurais moins bavé. Qatari, elle sait que son pere l'aime tres fort mais je pense qu elle a toujours l'espoir de les voir se remettre ensemble et c'est ca qui fait qu' elle ne me laisse pas faire ma place. merci a vous toutes

par crocrole, le 20/03/2009

bonsoir! d'apres ce que je viens de lire, votre relation avec votre belle fille est un peu houleuse... pour ma part, c'est tout l'inverse. en effet, je suis moi aussi en couple avec un homme, papa d'un petit garcon de 4 ans maintenant! c'est sa maman qui en a la garde, nous avons donc le petit kyle pendant les vacances uniquement. nous avons tissé un lien tres fort lui et moi. quand il est a la maison, il est toujours avec moi, meme si son pere est la! et quand il rentre chez sa maman, il parle souvent de moi parait il. nous voulons egalement fonder notre propre famille et lui donner un petit frere ou une petite soeur...d'ailleurs le petit est pressé que cela arrive! au tout debut, j'ai eu tres peur moi aussi que son fils ne m'accepte pas...heureusement il n'en a rien ete!! je ne sais pas depuis combien de temps vous etes avec votre ami mais je suis sure qu'avec le temps et de la patience, cette petite fille finira par vous accepter vous aussi!! il faut juste que vous lui fassiez comprendre que vous ne voulez en aucun cas prendre la place de sa maman, que vous etes simplement la nouvelle cherie de son papa et qu'elle restera a jamais sa fille a lui! vos rapports ne pourrons qu'aller en s'ameliorant si vous lui montrez de l'amour et de l'attention...tout en conservant vos propres regles chez vous! comme partout il y a des regles a respecter, il faut juste y aller doucement mais surement! certes c'est difficile de lui dire "non" mais voyez quel beau sourire elle arbore quand vous lui dites "oui"... bref, ne baissez surtout pas les bras...au contraire, montrez lui que vous l'aimez autant que si c'etait la votre...une seconde maman!! bon courage a vous!! caroline

par Estelle, le 20/03/2009

Ben... C'est la merde cette position ni-amie ni-maman, ni rien de trop précis en fait... Pour ce que ça vaut, depuis quelque temps, je tente une nouvelle expérience : je m'affirme et j'accepte que ça ne plaise à personne... Ni le père, ni la fille.... A suivre...

par Qatari, le 20/03/2009

Ma chère Angélina, il ne faut pas se prendre la tête car tu seras toujours celle qui aura pris la place de sa mère dans le coeur de son père... Donc soit celà se résoudra dans le temps, en grandissant, les parents prennent moins de place, soit tu seras toujours la tierce personne... Son père la rassure-t'elle dans la place qu'il lui porte ?... Le problème ne vient toujours pas de la belle-mère, la pièce rapportée, mais du conjoint qui doit définir la place de son enfant et de sa nouvelle femme... Courage, lorsque tu auras un enfant, ceci te semblera moins pesant :)
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